Treceți la conținutul principal

Furtunile și numele lor

Și este greu, și simți că nu mai poți, și cazi de pământ, și cu două palme reci de rouă te ridici, și te simți a nimănui, și crezi că așa va avea să fie tot restul vieții tale, și nu înțelegi cum vei supraviețui în felul acesta, și te arunci in bătaia tutunului și a alcoolului, și apoi te simți o ratată, și tot nefericită ești. Apoi ieși pe stradă și cauți zâmbete, cauti acel zâmbet, în fiecare om ce trece pe lângă tine, și rămâi pierdută în fața unui om care, te privește ca pe o psihopată, și îți dai seama că tot nu este ceea ce cauți. Ți-ai dori doar o îmbrățișare puternică, ce să te îmbete cu acel miros masculin al pielii de pe gât, și să simți acea respirație caldă în ureche. Doar atât ți-ar face sufletul mai liniștit. Ai fost puternică, atât de puternică, încât și vikingii te-ar invidia, dar a fost doar o chestiune de timp până să accepți că te minți iar, în momentul în care ai lăsat adevărul să curgă prin tine, ai cedat. Ceva foarte "nedemn" pentru condiția ta. Acum trăiești cu asta, de parcă ar fi un defect, dar este doar singurătate...
De ce fugim cu toții de singurătate când, ea este cea mai bună prietenă a noastră, doar ea ne lasă să fim, doar ea ne dă spațiul și timpul necesar pentru a petrece timp cu noi , departe de amalgamul de idei și sentimente împărțite cu toți ceilalți, departe de haosul serviciului, departe de lume .. Singurătatea este cea mai sinceră, ea nu ne poate ascunde lucruri, ea nu ne poate arunca în miraje temporare, precum o face iubirea. Iubirea?! Este precum o fantasmă, subtilă, greu de recunoscut dar ușor de confundat.
Ai crescut, rănile tale încep să se vindece, începi să zâmbești, oamenii încep să te placă, să fie inspirați de viața ta, și acum te gândești ...Ce înseamnă cu adevărat să pierzi...?

Cineva foarte drag mie spune așa : "Trebuie să nu mai ai nimic, ca abia apoi să începi să ai."
Furtuna voastră ce nume a purtat..?

Postări populare de pe acest blog

Copilul de zahăr

Îmi amintesc că eram iubită pe strada pe care locuiam, vecinii mă numeau ”păpușica” și eram des invitată prin casele lor la desene animate, la dulciuri, sau se întâmpla des să vin acasă cu poala plină de ouă. Eram tare mică, mânuțele mele și îndeletnicirea de pe la 3-4 ani, m-au ajutat să sparg de câteva ori ouăle până acasă. În drum spre piață, un drum liniar de la casa noastră, eram oprită des de alți prieteni ai lui Tanti Geta, care mă rugau să le spun o poezie în schimbul câtorva bomboane. Tanti Geta era o femeie minunată și curajoasă. Fusese toată viața funcționar la bancă, iar acum, văduvă, pensionară, cu fiu mare, în prag de căsătorie. Nu știu câți ani avea Tanti Geta când ne-am întâlnit, eu sigur aveam vreo 3, ea cred că vreo 68. Sper să nu mă înșel prea tare, când ai 3 ani nu prea le ai cu vârstele. Ne-am plăcut la prima vedere, mi-a adus o ciocolată și o rățușcă de cauciuc. La orfelinat nu prea aveam parte de dulciuri, sau când aveam, noi ăștia mici nu prea câștigam în fața

Raw

Scriu asta cu iubire pentru corpul meu. Ce mai nasoală perioadă pe care mi-o amintesc, apogeul durerii și al urii de sine, se întâmpla prin 2018. Aveam 20 de ani, eram proaspăt mutată în București și nefericită, mă aflam într-o relație care o luase la vale de ceva timp, abia începusem terapia și nu știam ce cu mine, cine sunt și încotro se îndreaptă viața mea. Nu eram conectată cu mine, nu simțeam nimic în corp, nu îmi simțeam emoțiile și cred că trăiam doar așa, la suprafața apei cât să nu mă înec. Îmi amintesc cu o mare compasiune față de mine însămi și de puștoaica ce eram, cât de mult mă uram când mă uitam în oglindă. Îmi amintesc cât de dezgustată eram de ceea ce vedeam și cât de monstruoasă mă consideram. Mâncam pe fond emoțional, inconștient și necontrolat, orice, oricând, chiar și când nu îmi era foame și de obicei doar junk food, doar că pe atunci nu știam că asta este o problemă reală, credeam despre mine că pur și simplu sunt gurmandă. Abia acum aproape 2 ani am aflat

Este ușor

Este ușor să îți dorești ca lucrurile din viața ta, care te-au modelat ca pe o plastilină, să se fi întâmplat într-un mod diferit. Este ușor să te gândești ca măcar o singură acțiune să se fi întâmplat altfel, ar fi dus acum în prezent, la o cu totul altă realitate. Am trecut prin Eforie Nord acum câteva zile, acel loc reușește să mă trimită în trecut de fiecare dată. Trecutul nu există, cum nu există nici ziua de ieri, dar trăiește în inima și în creierul meu sub formă de emoție, din emoții vorbesc, din tot ce am simțit, asta este realitatea mea asupra trecutului și cel mai probabil, a noastră, a tuturor. Eram ieșită de pe băncile școlii, era 9 iulie 2016 și terminasem Bac-ul cu o zi în urmă. Abia așteptasem momentul, era biletul meu de plecare din orașul în care m-am născut. Privind în trecut, sună absolut nebunește tot ce am făcut. Am plecat de acasă, aveam 100 de lei și câteva lucruri într-un geamantan împrumutat, eram singură și urma să merg să ma angajez la mare, pe un post